Ali je zares mogoče ohraniti strast v dolgoletnem razmerju? (2. del)

Če ste spregledali 1. del, si ga lahko preberete TUKAJ!

Izgubljena strast ali poglobljena ljubezen?

Kaj pa znanstvena odkritja glede ljubezni in strasti v dolgoletnih razmerjih? Ugotovitev, da določena opravila za malenkost bolj privlačijo ženske, za nekatere strokovnjake ni dovolj utemeljena. Naš pogled na to, kar naj bi bila tipično moška in kaj ženska opravila pa je relativno nov. V preteklosti je bila namreč ženska naloga, da  hrani živino in skrbi za otroke, medtem, ko moški poskrbi za živež. Čeprav moški, ki večinoma opravljajo možata opravila, pogosteje spijo s svojimi partnerkami, je ta razlika zelo majhna. Prav tako pogostost spolnih odnosov ni najboljše merilo kakovosti partnerskega razmerja. Družinske obveznosti so samo en, morda najbolj očiten, pokazatelj enakopravnega odnosa, h kateremu teži večina modernih parov. A veliko bolj pomembna naj bi bila medsebojno spoštovanje in to, čigave potrebe imajo prednost v odnosu v konkretni situaciji. Veliko strokovnjakov je celo prepričanih da hišna/družinska opravila sploh nimajo zveze s spolnim življenjem. Evolucijsko gledano, ne obstaja nobena naravna delitev dela, ki bi bila tako globoko ukoreninjena v človeški naravi, da bi vplivala na libido.

V večini razmerij delata tako moški kot ženska. Časi, ko je moški predstavljal glavnega in edinega ‘hranilca’ družine so skoraj že mimo.

Model zakonske skupnosti, v kateri je moški ‘hranilec’ družine, ponekod sicer funkcionira še zdaj, tudi na Zahodu, a zgolj v višjem družbenem razredu, v katerem je plača moškega dovolj visoka, da lahko ženska ostane doma in skrbi zgolj za dom in družino. Sicer pa emocionalni/partnerski odnosi niso preprost izračun, po katerem več opravljanja hišnih opravil pomeni več spolnih odnosov (ali obratno). Tovrstna opravila ne zmanjšujejo stopnje ljubezni v razmerju, ampak jo povečujejo, če partnerja dobro sodelujeta. Razlaga za to je preprosta. Čas, porabljen za skupne aktivnosti, namreč obogati zvezo in povečuje energijo za ljubljenje. Ne zaradi tega, ker bi se dotična opravila doživljanja kot nekaj seksualnega, ampak ker kot afrodiziak delujeta skupinski duh in trud.

Skrivnost ljubljenja

Vsak od nas spolnost dojema drugače, po svoje. Nek notranji glas nam diktira, kaj je moralno, le-ta pa je zelo pogojen tudi s splošnim družbenim prepričanjem, ki se, sicer počasi, z leti spreminja in vpliva tudi na naše vedenje v spalnici in zunaj nje. Pred petdesetimi leti so se pari denimo v družbi redko pogovarjali o oralnem seksu, kljub temu, da so ga verjetno prakticirali, medtem ko to danes, še posebej med mladimi, več ni tabu.  Nekateri psihoterapevti so prepričani, da je za ohranitev strasti potrebna fizična distanca in ne občutek varnosti ter skupno življenje, h katerima teži večina parov. Odsotnost partnerja naj bi vzbujala domišljijo in povečevala njegovo privlačnost. No, vedoč, da obstajata v ljudeh tako težnja po gotovosti kot avanturah in novostim, strokovnjaki predlagajo, da je za zdravo in zadovoljujoče razmerje treba poiskati način, da bi ugodili obema osnovnima potrebama.

Na izgubo libida lahko vpliva tudi stres.

Na drugi strani nekateri menijo, da danes zaradi poslovnih obveznosti dovolj časa preživimo narazen, zato dodatno oddaljevanje ni potrebno. Slabljenje ali izguba želje po spolnem odnosu je torej posledica drugih dejavnikov, kot so denimo stres, fizične in psihične travme. Nekateri seksologi menijo, da problem predstavlja dejstvo, da še vedno ne obstaja alternativa za tradicionalno spolno vedenje v partnerskem razmerju – kako bi spolni odnos moral potekati, kdo in na kakšen način bi ga morali spodbujati in katere fantazije osebe vzburjajo. Obnašanje v spalnici po njihovem kljub novonastalim družbenim spremembam ostaja enako in zato ne odraža novih odnosov razmerij izven nje.

Pomanjkanje spoštovanja

Želja po spolnosti je primarno odvisna od načina, kako se pari obnašajo do vsakodnevnih obveznosti in, seveda, drug do drugega. Strokovnjaki menijo, da oblika razmerja (izvenzakonska skupnost, zakonska skupnost, odpro razmerje) ne vpliva na upad želje po spolnosti, marveč to, kar se v razmerju dogaja. V zvezah, kjer moški skupaj z žensko opravljajo hišna opravila, je spolno življenje mnogo bolj dinamično, preprosto zato, ker ženske tako dojemajo, da jih partner spoštuje in razume. Sprejemanje partnerjevih potreb in ustrezno reagiranje na le-te, predstavljata temelj za medsebojno spoštovanje in razumevanje. V tem kontekstu, neenakopravnost v partnerskem odnosu vpliva na upad libida, kar je povsem logično.

Dotik ljubečega partnerja v spolnosti igra neverjetno moč.

Kar zadeva povabilo k spolnemu odnosu, zavrnitev ne vodi nujno do upadanja želje po spolnosti. Situacije, v katerih je en partner zainteresiran za spolni odnos in drugi ne, so namreč pogoste tudi pri tistih, ki se odlično razumejo. Naslednji korak – kako bo zainteresirani partner odreagiral na zavrnitev – je odločilnega pomena. Izražanje nezadovoljstva ali celo ogorčenja, je kazen za tistega, ki je zavrnil odnos. Vsak negativen odziv zainteresiranega partnerja, pa tudi če gre zgolj za spremembo glasu, lahko privede do poslabšanja odnosa. Seveda je na zavrnitev mogoče tudi pozitivno odreagirati. Zavrnjeni partner lahko denimo odgovori: „Lepo, da si mi iskreno povedal/a, da nisi razpoložen. Ne želim se ljubiti z nekom samo zato, da bi mi ugodil.“ Reševanje situacije, ki se redno dogaja skoraj vsem parom, na tak način, je psihološko gledano najboljša rešitev za nemoteno in zdravo spolno življenje.

V mnogih kulturah, predvsem na Zahodu, se pomembnost seksa, ki je sicer nesporno naravna potreba, poveličuje in posledično se širi prepričanje, da je mogoče spolno življenje zadržati na enakem nivoju kot na začetku zveze in v mladosti. To ni realno in vzbuja zgolj nepotrebne frustracije.

Dotik

Številni seksologi so menja, da k zadovoljujočem spolnem življenju veliko doprineseta tudi eksperimentiranje in domišljija. No, za kaj takega pa je nujno potreben občutek varnosti, ki izhaja iz medsebojnega spoštovanja in ljubezni med partnerjema. Številne študije so pokazale, da je dotik osebe, ki nam je blizu, zelo močno orodje. Kar zadeva spolni odnos, dotik partnerja dela prave čudeže. Poskrbi namreč za občutek umirjenosti in posledično večji užitek. Prav tako dotik ljubljene osebe odvrača pozornost od stvari, ki niso pomembne in povečuje vzburjenost. Istočasno sta dotik in bližina enako pomembna kot spolnost in omogočata ljubečo razmerje. V mnogih kulturah, predvsem na Zahodu, se pomembnost seksa, ki je sicer nesporno naravna potreba, poveličuje in posledično se širi prepričanje, da je mogoče spolno življenje zadržati na enakem nivoju kot na začetku zveze in v mladosti. To ni realno in vzbuja zgolj nepotrebne frustracije. Spolnost je le segment življenja, v katerem obstajajo tudi druge pomembne stvari. Življenjski potek se odvija po stopnjah, ki jih spremljajo tako vzponi in padci in v katerih se spreminjajo naše percepcije, potrebe in želje.

MORDA BI VAS ZANIMALO TUDI …

To je 10 SKRIVNOSTI srečnih parov!

Naroči se na e-novice

S prijavo soglašate, da vam enkrat mesečno pošljemo VIBE 24/7 e-novice. Vaših podatkov ne bomo delili s tretjimi osebami.